Итак, офис Ночного Дозора. Москва. 9 июля 2004 года.

Из кабинета Городецкого раздаются 2 взволнованных голоса
- Не может быть!
- Я тебе говорю - показывают!
- Кто же нас сдал?
- Да никто вроде не сдал, какой-то автор написал, а рекламщик снял.
- КТО СНЯЛ?
- Антон, что ты кричишь на меня? Я что, Лукьяненко? На него и кричи!
- Лас, прости, я очень нервничаю, давай ещё раз по порядку - все имена совпадают, но мы - электрики?
- Угу... И утебя была ещё одна жена, которой ты заказал аборт у ведьмы
*звук падающего тела*
- Антон, ты чего?

Дверь в кабинет открываться и вошедший Гесер застаёт непонятную для нормального Иного картину – его зам по кадрам валяется на полу, бормоча: «Светлана меня развоплатит», а рядом бегает стажёр с ограниченными способностями мага 5 уровня и размахивает газеткой.

- Антон, тебе плохо, может мне покопаться у тебя в животе? - С явным сарказмомо произнёс пресветлый.
- Шеф! Вы уже знаете? о бооооооожеееееееее...
- А ты думал, я только по сумраку шляюсь? Эти хомосапиесы такой промоутинг закатили своему шедевру, что даже на 3 слое сумрака афиши висят... Кто то из наших с ними...
*Лас падает рядом с Антоном. Антон, перед этим пытавшийся встать, падает снова и сильно бьёються затылком об пол*
- Осторожнее великий, вы себе всю ману отобьёте, так что фонарик не включите! – разадался ехидный голос из угла кабинета.
*Антон, поднимая голову*
- Завулон, рад тебя видеть, ты уже тоже - в курсе?
- Чтоб я отстал от Светлых и от новой придури людей?! Нет уж, я даже себе вот фонарик купил!
*Гесер мученечески*
- Великий свет...
*Антон, отлежав своё, поднимается с пола и садится за ноутбук, Великие Маги сидят на диванчике в угулу кабинета и перебирают фонарик Завулона с тщательностью первокласника, купившего новую игрушку, Лас лежит на полу, держась на живот и поёт:
- Казахи всё таки круты, поеду скоро в Алматы...

Внезапно в кабинете открывается портал и оттуда с диким криком вываливается Эдгар в балахоне инквизитора, с переносным прожектором в руке.

Эдгар:
- АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!
Гесер и Завулон (хором):
– Хм!
Лас - приподнявшись с пола:
– Гыыыыыыыыыы!!!
Антон:
– нехорошо.....!

Эдгар (не переставая дико орать):
– А ВОТ И Я!!!
Гесер:
– Инквизитор 3 уровня! Хватит орать как Завулон в лифте! Вы, видимо смотрели пирасткую копию, в кинотеатре так долго не орут!
Эдгар:
– От блин, и говорил же я ребятам: диск левый, а они мне - там Лукьяненко даже подпись была лично, нам - «Чокунытым фанатам сумеречного дозора»!
Завулон (обеженно):
– Кстати, в лифте орал не я, а бомж в шапочке СС., на которого я ни капли не похож!!!
Гессер (ехидно):
– Я пошутил, если я признаю, что ты орал в лифте, то мне придётся признать, что я лазил руками в животе у Антона...
Завулон:
– А вот это на Вас похоже, пресветлый - все время до кишков достанете.
*Гесер, готовя какое-то заклинание приличной силы*
- А что, и правда надо попробовать.
*Завулон, доставая из ниоткуда игрушечный меч в виде позвоночника*
- Хех, ты чего, тибетский чудик, подумал, что я из-за это кина буду драку тут устраивать?
*Гесер, падая на пол от смеха*
- Антон, принеси срочно лампу дневного света из метро! ))))))))))
*Антон, Лас и Эдгар наблюдают за тем, как супертёмный машет пласмассовым мечом, а супербелый, помирая от смеха, выкривая «Вызовите кто нибудь электрика», машет лампой дневного света*

Идиллия прерывается грохотом сорванной с петель двери и диким криком, похожим на крик бешенной кошки: «Антон, ты нанимал на меня ведьму, сукин сын!!!»

Немая сцена.
Антон смотрит на Светлану, понимая, что плеть Шааба - десткий лепет по сравнению с взбесившийся Великой. Эдгар выставляет перед собой хрустальный щит и, намагичив для себя кресло из кинотеатра, занимает позицию в первом ряду. Завулон и Гесер резко соскакивают на 5 слой сумрака под предлогом «фонарик проверить». Лас немедленно вспоминает, что у него в соседнем кабинете барабашка задыхается в сейфе.

Светлана:
– нехорошо....., сукин сын! Ты на МЕНЯ - ведьму? ВОТ А я розочки люблю... а я розоч! Говори правду или получишь фаерболом наотмаш!
Антон (жалобно):
– ты не сможешь меня фаерболом!
Гесер с Завулоном (хором из сумрака):
– ОНА - И НЕ СМОЖЕТ?
Эдгар (жуя попкорн):
– Сможет сможет, и я не вмешаюсь – я в отпуске!
*показывает язык*
Светлана (минуту подумав):
– Я не смогу, так дочь грохнет.
Антон (с глазами потерявшго надежду):
– Надя... уже видела?
Светлана:
– Ещё как видела, особенно ей понаривлся момент когда папу дядя ножницами тыкает.

У Сергея Лукьяненко на пресс-конференции случается приступ икоты, споровждающийся покркаснением ушей до колен и подвисанием воронки в разных местах тела.

Антон:
– Света, это только кино...
Света:
– Это кино называется Ночной Дозор, а значит, оно напсиано по хроникам Луки, который писал про нас раньше только правду.
Лас, выглядывая из-за двери:
– Свет, это комедия...
Света:
– На афишах не написано!
Антон:
– Я щас призову великую силу, которая докажет, что я говрю правду!!!
ВЕЛИКАЯ СИЛА ПОТВЕРДИ МОИ СЛОВА!

В кабинете появляется красная чашка Nescafe, наполненая непонятным свечением белого цвета. На свечении яркими красными буквами написано: «Рекламное место снято 1 каналом»
Антон (падая на кресло):
– Вашу мать!!!
Все герои Ночного дозора:
– ВАШУ МАТЬ!!!

Прдолжение следует...

Часть 2
Офис Ночного Дозора, 10 июля 2004 года – Кабинет Гесера.

Гесер и Завулон сидят и просматривают официальный форум фильма. Антон валяется на диване с холодным полотенцем на голове, накрытый шелковым халатом Гесера. Над его головой развевается диких размеров воронка. Эдгар, стоя у окна, читает газету с очередной хвалебной рецензией фильма. Лас тихочонечко моет полы в коридоре рядом с открытой дверью кабинета.

Эдгар (резко поворачиваясь к Антону):
– Хм... Антошка, ты мало того что пьянчуга, так ещё и вампир.
Антон *мученечески, не открывая глаз*
- Слава Богу, что не педофильный некрофил, так бы был намного закрученней сюжет...

*Звук чего-то ужасно булькающего*
Эдгар (с удивлением осматривая кабинет):
– Это ещё что?
Гесесер (не поворачивая головы от монитора):
– Ничего, инкивизитор, просто я предупредил Ласа, что бы я больше не слышал смешков насчёт фильма, фильм же всё-таки наш, русский, так он, чтоб мы не слышали смеха, смеётся под водой...
Эдгар (недоуменно):
– Что?
Гесер:
– Голову в ведро засовывает.
Завулон *ехидно*:
- Ну и кадры у тебя...
Гесер *тихо матерясь*:
- Незнаю, как у меня, но вот у них *тыкает пальцем в монитор* кадры не очень хорошие.

В коридоре слышиться звук падающего ведра и ужасного хохота Ласа.

Гесер:
– нехорошо.....! Я предупреждал!
Лас(сквозь хохот):
– Вы просто этого не видели...

В кабинет заходит Семен в грязной одежде, лицо измазано, в руках вырванный с корнем руль от зила.
Семен (как в бреду):
– 18 зилов... 18 бомжей... Ну не получается у меня сальто!!!
Гесер и Завулон (хором):
– Оба-на!
Эдгар (в истерике):
– Дайте мне ведро! Быстро!
Антон (с видом человека, который смотрел все рекламные ролики режиссерёра):
– А мне лучше ванночку.
Лас (с полу):
– Хорошо, что в кине был не поезд, прыгающий через автобус со старушками ))))))))

Семен (обиженно):
– Шеф, я 300 лет за рулем, но немогу я сделать это долбанное сальто!!! *плачет*
Гесер(садится рядом):
– Ничего, Семен, Игнату больше всех не повезло, но он же не плачет.

*Лас и Эдгар услышав последние слова великого, пытаются одновременно засунуть головы в одно ведро, но стукаются головами и падают с хохотом на пол*

Завулон (пытается быть серьёзным ): – Великий, надеюсь, парик Игнату не вы выбирали?
Гесер (расплывается в улыбке):
– Конечно, о великий, и уши прищепками к Антону тоже я прекреплял, чтобы сознание посмотреть, и даже Ольгу держал в коробке из под обуви... *осекается*

Добавлено в 14:58
Посреди кабинета появляется Ольга в одежде «маде ин кино» и со сковородкой в руках.

Ольга (помахивая сковородкой):
– Так-так, Великий...
Гесер (сглатывая):
– Золотце, я пошутил...
Завулон (ехидно):
– Какие-то у Вас табельные сковородки появились...
Антон (истерически):
– Машу вать, это кино!
Ольга (спокойно начищая сковородку):
– Кино кином, а нафталином у меня из-под мышек и правда пару месяцев пахло.
Гесер (виновато):
– Это я против моли.
Ольга и Завулон (хором):
– СТАРЫЙ А я розочки люблю... а я розоч!

Внезапно в цетре комнаты вспыхивает белый яркий свет и из него возникает Светлана, которая выходила в магазин.

Светлана:
– Что за черт, всю комары покусали!
Гесер и Завулон (хором):
– Не может быть! *падают без чуств*
Светлана (в непонятках):
– Они явно РЕКЛАМУ пересмотрели, да не в сумраке комары, а на улице...
Антон:
– Свет, ты все купила?
Света:
– Конечно, партийный заказ – нескафе, пельмени и литр крови для тебя.
Антон (падая на колени) – Лукьяненко, за что-о-о-о?
Голос сверху – так людям понятнее
* Антон падает рядом с великими *

Эдгар:
– Хорошее начало, хороший вкус...
Светлана:
– Херовое продолжение и вкус го***

Телевизор в кабинете автоматически включается на выпуск новостей.
«Итак, сегодня продолжатеся великий показ мегакрутого блокабстера, снятого нашим каналом, который надо обязательно смотреть на большом экране с хорошим звуком. Но перед тем, как идти в кино, позвоните по телефону Nokia от МТС вашим друзьям и пригласите их в кино, не забудьте подкрепиться пелменями Сам Cамыч перед показом, и конечно же, для длительного просмотра вам просто необходимо выпить лучшее кофе из красной чашки нескафе.»
Завулон,Гесер,Антон (вскакивая):
– МУ-ДА-КИ!

Диктор на экране:
– Сами мудаки!
Эдгар:
– Непонял!
Диктор:
– По проверенной инфомации, из логова режесера инквизитора Максима в следующей части Ночного Дозора будет играть Филипп Киркоров»

На экране появляется Филип Киркоров, нарпотив которого стоит кино-Гесер.
Филип Киркоров:
– Меня достали ваш договор, ваша морда, и то, что вы все время меня в сумрак гоните. Я не люблю профессионалов, навтречу к герою надо приходить подготвленным.
Кино–Гесер:
– Ты считаешь, это нормально? Я щас как накастую плеть Шааба!
Филя:
- А мне пох***, что ты накастуешь! Встал и ушел отсюда.
Кино-Гесер:
– это мой кабинет, вообще-то!
Филя:
– А мне пох**!!! встал и ушёл, я сказал - встал и ушёл!!!
Кино-Гесер (обиженно):
– Вот я и уйду, до свидания.
Филипп: – говорить сначала научись по-русски, морда азиатская! ДО-СВ-ДАНИЯ!

Все присуствующим в комнате, хором:
– Оба-на!

Диктор (подмигивая уставившимся на экран иным):
- А также режиссер, на чьей совести такой шедевр как НД, сообщил нам, что роль Зеркала будет играть Олег Газманов, а генеральным спонсором 3 части будет фирма гербалайф.

Иные (хором):
– ПОЛЦАРСТВА ЗА ВЕДРО!

Продожение следует...

Приведенный ниже текст являеться фантазией и автор не ставит перед собой целью унизить,оскорбить или обидеть лиц ставиший героями его произведения.

Часть 3.

«Серьёзная предыстория к несерьёзному стебу»

20 июля 2004 года – офис канала ОРТ

Константин Эрнст гулял в сумраке,только так он мог обойти навязчивых подрядчиков,глупых телеведущих,и каким то образом прорывающихся в здание ОРТ молодых девчёнок которые мечтают попасть на фабрику звезд – все они почему то считали что только Костя мог им помочь.
Этот факт казался смешным всем сослужвцам Эрнста но он сам прекрасно понимал почему так просиходит – люди чуствуют силу исходящую от него........бывшего высшего вампира.

Константин Эрнст (глядя в зеркало) – Даааа.......Костя Саушкин ну жизнь тебя и измордовала.........

Костя прекрасно помнил как он использовав последние силы и суперг-мега заклинание из книги Фауран покинул скафандр на орбите и смог спрятаться в Москве......приняв облик некому неизвестного молодого биолога он годами планировал свою месть дозорам,и наконец понял что нужно сделать – нужно сначала открыть идею дозоров людям а потом высмеять их так что бы никто из неинициированных иных даже не думал иницироваться.......
Ну кто захочет быть сотрудникам ночного дозора зная что в нём работают одни бомжи –нервостенники?Дозоры обмелеют и вымрут как мухи в непонятных интригах руководства ,разжиревшая инквизия нечего не сможет сделать с имиджем мира иных,не проводит же рекламную компанию по ТВ «Иной это круто!»

Так врезультате многотелнего планирования в Москве появился новый талантливый теле журналист бывший молодой биолог Костантин Эрнст,в короткие сроки он прошёл путь от журналиста до продюсера,оно и понятно наколдовать литературный талант иному очень сложно а вот очаровать деловых партнёров получалось первокласно.

Но как никрути литературной деятельностью Костя Саушкин занимался тоже,скорее Костя выбрал роль музы надиктовывающей готовые произведения молодому но уже известному автору фантасту Сергею Лукьяненко.Лукьненко сам того не подозревая стал секретарём у самого злостного мага современности.

Так родился триптих Дозоров рассказывающий о жизни самых тайных служб мира иных –Дозорах. Саушкин ожидал что рекация Дозоров и Инквизии будет незамедлительной но.......её просто непоследовало,как показалось нашему комбинатору Иным просто понравился такая ненавязчевая реклама.......всегда легче показать новичку книжку и сказать «все будет как тут» чем годами объяснять ему смысл жизни иных.

И вот недавно Костик осуществил свою заветную мечту – он выставили Дозоры и Инквизию в роль шутов на суд всей страны и при этом даже не устал,просто дал своему подопечному Лукьяненко и его «мега»- режесеру поработать самостоятельно.
То что получилось в итого самостоятельно труда ввело в ступор даже Саушкина,он ожидал все но такого извращения мира дозоров нет.

Фантазия подопечных поработал на всю и если бы Костя не знал правду и мире иных он бы никогда точно не стал иницироваться – одна опасноть комаров переростков в сумраке чего стоит.

Эрнст летатал после премьеры как на крыльях – его мечта сбылась,раскрученный с помощью околдованных парнёров «Блокбастер» посмотрели миллионы человек и десятки тысяч неиницированных иных,а после просмотра это «прямого эфира из дурдома» иницироваться вообще мало кто захочет.Марионетки «писатель» и «режессёр» удивляли своих верных поклонников бровадой по поводу фильма,куча купленных людей кричала на всех углах о фильме щедевре,сотни потенциальных иных отказывались идти в дозоры и вообще становиться иными......жизнь удалась.......

Радостные мысли Кости прервал шорох за спиной,Костя обернулся но никого не увидел, но всеми клетками своего нового тела почуствовал присуствие непонятной силы.

-Здраствуй Костя,раздался спокойный женский голос, - я смотрю возмужал,повзрослел и главное поуменел.......

Саушкин обернулся на голос и увидел стоящую перед ним Ольгу.........

Юмористическое продолжение следует....... J

Часть 4

19 июля.2004 года
Офис Ночного дозора -Кабинет Гесера.

Гесер сидит на диване читает интерьвью с Владимиром Меньшовым.Завулон и Ольга распечатывают на принтере маяки «Ночной Дозор,сдать фонарики!».Светлана,Эдгар и Лас сидят за ноутбуком.Антон вышел в аптеку.

Эдгар (усмехаясь) – этот фильм все больше и больше напоминает мне старого еврея
Гесер (поднимая глаза от газеты) – нашёл с чем сравнить.Интересно почему?
Эдгар – а сначала самое интересное обрезали а потом возмущаються почему конец неудачный.
Гесер – тоже верно
Светлана (размер глаз как у глубоководного краба) – шеф.......тут ,..........это........ну вообщем.......анонс на 3 часть повесили.

Завулон и Ольга отрываются от изготовления маечек и взволновано смотрят на шокированную великую.Эдгар и Лас сползают под стол в гомерическом хохоте.

Гесер (хмурясь) – ну что там опять.

Светлана – шеф......вы и......Завулон.....это.........ну это.......
Гесер – что это?сиамские близнецы а папа у нас Гендальф?
Светлана- хуже шеф.......Вы тайные любовники гомосексуалисты.
*звук нескольких падающих тел*

Музыка из колонок (Поют Борис Моисеев и Трубач)

Слышал я одну легенду
О Дозоре новом сказ
Вроде быль, а вроде сказка
Нет сценария у нас .

Гессер наш любовью чистой
Завулона полюбил
И однажды там в лесу, в лесу тенистом
Ему сердце
(И не только)
Без вопросов подарил

Завулон игрался долго
Биту с кайфом проверял
И мы знали Гесер точно,
Как Алиса там кричал.

Бекмамбетов всему тому виной
Все в округе говорили
Зря Дозоры Луки,
Просто так от балды
В кайфе Вы изворитили!

Извратили Дозор (подпевка томным голосом Борюси: "Дозооор").
Извратили Дозо-о-ор (подпевка томным голосом Борюси: "Извратили")
Как никто мы изврати-или, извратили Дозо-о-ор!

....

Гесер (поднимая голову с пола) – Светочка будь добра включи этот бред
Света (выключая колонки) – шеф,не переживайте так,просто как поют в хорошей песне «Любовь повернулась ко мне задом»
Гесер (мученечески) – Свет,к нам любовь не только задом повернулась но ещё и поцеловала в этой позе.......в засос.

Завулон (поднимаясь с пола) – Ну великий нас и опустили
Эдгар – видно решили угодить секс-меньшинствам.
Завулон (игриво щипая гесера за мягкое место) – ну теперь с нами секс меньшинства в большинстве.
Гесер (отпрыгивая от Завулона) - уйди противный я в печали!
Лас (из под стола) – а вы нечего смотритесь )))

Гесер (сверля Ласа взглядом) – ты бы лучше Ольгу водой полил,она в горшке с цветами отдыхает.
Завулон (ехидно) – она просто преставила что ты делал когда она в кобке отдыхала....с нафталином....
Гесер – Помолчи сексуальный маньяк *поднимает Ольгу и ложит на диван*
Света (бьёт Ольгу по щекам) – Оля ,Оля очнись,скажи что нибудь!
Ольга (не открывая глаз,как в бреду) - ДЖИНС, звонки внутри сети всего 3 цента.

(Лас и Завулон выносят Эдгара из кабинета)

Света – ну это помнит и значит все окей......
Гесер – ага,тока вот кассету с дозором смотреть ненадо больше
Света (с усмешкой)- а что хорошее начало.....!
Гесер (прерывая) – продолжишь-убью!

В кабинет залетает Семен с огромным куском зеркала.

Семен – Я не вижу тебя!!!!!!!!!!!
Гесер (Ольге)- ослеп что ль?
Ольга (шёпотом) – не это они в вампиром из Дневного Дозора второй день проверяют,видно ли в зекрале вампира
Гесер –аха......приплыли....дети Бекмамбетова

Начинает играть музыка песни Киркорова «Роза чайная»

Семен (внезапно начинает петь голосом Киркорова)
Серебериться сумрак серенький
Словно глюк в «ВК»-а
Между нами кусок зеркала,
Между нами тишина.

Вампир (голосом Маши Распутиной из сумрака)
Я клыками прикасаюся
К льдинке тонкого стекла,
Испугать тебя пытаюся
Но в нем не видно не хрена
Вампир (в) и Семен (с) (хором)

О-о-о, е-е-е
В. - Ты не ВИДИШЬ меня!
С. - Я не ВИЖУ тебя!
Между нами беда
Как холода,
Зимние холода.
О-о-о, е-е-е
В. - Ты не видишь меня!
С. - Я не вижу тебя!
Вместе - Неужели найти не сможем мы друг друга?

Гесер (вопит) – ну просто не дозор а клуб самодеятельности!!!!!!!
*Семен и Вампир пулей вылетают из кабинета.*
Завулон (появлясь в дверях смотря в следу улепетывающему Семену) –Великий ты к нему приставал?
Гесер – ага,проверь его свитер там справа пятно.
Света (падая на пол) – Борис Иваныч ну Вы даёте
Завулон (ехидно) – о уже Иваныч ) А фамилия небось Меньшов ))
Гесер – да фильм они все пересмотрели,все........
Завулон (ещё более ехидно) – кстати противный ты в курсе что Ольга щас на своем спортивном авто хочет сделать то что не сделал Семен на зиле.
Гесер (глаза как у глубоководного краба увидившего свои галаза в зеркало)- ЧТО??????ГДЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ????
Завулон (ржёт как конь) – да пошутил я,просто проверил ты ещё натурал или нет )
Гесер - !!!!!!
Завулон – так ты главное дыши спокойней,водичку попей.......кстати забыл тебе сказать......Максим через полчаса будет.....в Праге посмотрели Ночной Дозор.
Гесер – прекрасно,там уже думают что мы электрики алкоголики а ты А я розочки люблю... а я розоч-бомж,надеюсь он приедете не ради того чтоб лампочки привести.......
Завулон – Гесер не утрируйте не все так плохо,просто это русское кино.
Гесер – у русских все так,либо сразу попадаешь в задницу либо через гланды аж обходишь........
Завулон (ехидно) – ну тебе виднее красавчик )
Гесер не замечая подкола темного сдаитсья на диван и начинает ждать появления инквзитора........

Сразу скажу - не моё, просто так угорела, что захотела поделиться......